Баян, но в связи с последними событиями очень актуальный
100 правил неоязычника 1) Почитай только истинных богов древней Руси 2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список 3) Только последнее издание! Список обновляется. 4) Если нечего сказать, крикни Гой1 5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги! 6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц 7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя . 8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится. 9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава 10) Тебе обязательно нужен молот Тора 11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй 12) Гой! 13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ) 14) Слава Русскому Херу! 15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский 16) Возьми почитать Велесову книгу 17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай. 18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков. 19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует. 20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера. 21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь! 22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы 23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике. 24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле 25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох. 26) Метал- нигеровская музыка 27) Купи себе кольчугу. 28) Носи ее дома. Когда никого нет 29) Фошызм это Крута! 30) Изучай Руны. 31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал 32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей 33) На ней было написано вообще всё! 34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила. 35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА! 36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек. 37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами. 38) Поздравляю , теперь ты волхв! 39) Устрой дома красный кут 40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ) 41) Надо издать общинную книжку по язычеству 42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей . 43) От количества страниц это не зависит 44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова. 45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно. 46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице! 47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик! 48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем 49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет? 50) Гой! 51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами 52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье! 53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь. 54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво. 55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно… 56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке. 57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу 58) Оптимально было бы жить в лесу... 59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду 60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком. 61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит 62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль 63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках 64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все. 65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек. 66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами. 67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика. 68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс. 69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала 70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка. 71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу 72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно. 73) Перепой народную песню гроулингом 74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа! 75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?) 76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах) 77) Фотографироваться в Лесу! 78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске. 79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия 80) Читай старшую Эдду. 81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса 82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе! 83) ГоооойЪ! 84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов. 85) Это единственная истинная книга! 86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака. 87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь! 88) Просто 88 , а ты что хотел? 89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись 90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение 91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение 92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах 93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение 94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…. 95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто 96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад 97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ 98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество! 99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым! 100) Ээээ Гой?
ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…
ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турок и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”. Автобус останавливается, бабушка выходит...
Также весьма актуально! Известно, что родноверческие словянские имена обычно составляются из двух обычных слов (желательно попафосней, ибо ТРЮ) или имеют нехилое смысловое значение... Сея статья не в коем образом не наезжает на древних славян, нет, она предназначена для нынешних родноверв, недалеко ушедших от толкиенистов... Представляем вашему вниманию прмеры этих имен, с альтернативным толкованием...
МУЖСКИЕ ИМЕНА: Пополюб - от слов " по полю" и "люб" Дубомысл - крепкий в мылях Страходух - грозный духом Мужегроз - обладающий грозной "мужской силой" Ратипьян - опьяненный битвой (с зеленым Змием ГорынЫчем) Родовед - Род ! ПРЕВЕД !!! Белобред - идущий белым путем Любодев - любитель женского пола Медобух - ценитель меду хмельного Траводым - общающийся с духами предков Благохрен - ростящий хороший хрен (растение есть такое , если кто не понял ) Благота - готичный славянин (а кто сказал , что тогда готов не было ) Блядислав - без коментариев... Внегост - нестандартный Лютогей - лютый муж нетрадиционной ориентации Дедило - муж с ограниченными умстенными способностями Дивлян - очень дивный славянин "греческого" происхожденя Добрило - чисто бреющийся Доброгой - друг народа иудейского Дроцила - рукоблудец , с цензурой Жидята - еще один друг народа иудейского , на этот раз близкий Завалом - име обозначает место зачатия Жмурёнок - жертва аборта видимо Волхвобред - мудрый вохв Колоблуд - блуждающий в коловртатах (не думать о самотыках , не думать ! ) Женовид - похожый на женщину , соратник Лютогея Любочад - лучший "друг" детей (не в коем случае не педофил ) Осеменник - плодовитый , племенной муж Мужелюб - но коммент Мужехват - опасный мужелюб Доброхват и Хитроглаз - обычно работают в паре. Древолюб - дендрофил Блудояр - любитель утех Херояр - могущественный маг. Хер = Вриль Хитромудр - подходящие имя для волхва Младохер - скромный Херовер - волхв Дуплослав - то же, что древолюб Вротолюб - имя для члена родноверческой общины Мужеслав - родновер после посвящения мужелюбом Лбосинь - почитатель крепких напитков
ЖЕНСКИЕ ИМЕНА: Блажа - без коментариев )) Божидара - любящяя иудеев и Ару )) Братомила - "любящяя" брата Будислава - славно храпящяя во сне Гойка - да, что то сильно заметно влияние на славян иудейской культуры... Гойна - не выходящяя замуж за гоя - не иудея\ Данутя - несговорчивая женщина Десанка - девушка из ВДВ Дивна - дивная эльфийка славянка Дивана - сговорчивая девушка Доя - девушка с коровой Жидослава - славящяя иудеев Милица - девушка из органов (дружины видимо) Ротолюба - *censured* .......... Долбосвят- волхв, особо стойкий в святости жизни Долболюб- муж, славящийся упорством в убеждениях. Моторило- вероятно, кузнец.
Блудяна- склонная к измене .......... Хуевёрт - умный родновёр вне канона. Скотолюб - отличный пастух. Чернослив - крепкий идеолог и хранитель мудрости Арийской. Бредобрех - вещающий всегда(древнеславянское радио) Дояр - сотрудник доярки. Елдомол - служитель капища. Белобред - крепкий идеолог и развиватель мудрости Арийской. Вялохер - родновёр без яри. Мяченог - футболист-родновёр. Кряслав - волхв культа мировой уточки. Многослов - типичный родновёр. Лобколыс - метросексуал. Укокошник - родновёр-радиКАЛ. Мудозвон - пророк родновёрия. Куроёб - знаменитый родновёр снявшийся в South Park. Колоходъ - родновёр-гей пущенный "по кругу". Чернотроп - родновёр с претензией на язычество. Левояр- идущий "путем левой руки". Правояр - антагонист Левояра, но каждый дрочит как он хОчЕтЪ) Самоглот - тот, кому пох Левояр и Правояр... он воаабсче гутаперчивый))) Правоблуд - родновёр-консерватор. Женския имена Защеканка - веселая девчина. Навселада - конформистская сука (TM SouthPark) Зладорыла - славянка посредственной внешности. Хлебощелка - неусидчивая девушка. Прыщекраса - славянка во время полового созревания. Мокрощелка - когда все хорошо. Суходырко - наоборот Смакошь - отлично, отлично (все прекрасно) Макакошь - девчина без эпиляции. Недоёба - правЕльная роднвёрка. Вротоборка - девчина с прынцыпами. Мудроглота - хитрая девка - крадет ярь. Явиплотя - эксгибиционистка. Лжеглагола - неправдивая славяка.
В самий главний пыры-кура-тура Рассийски Фыдырасся. Копы: в правозащытник. Копы: в гумани Европа.
Ми приехаль в Рассийски Фыдырасся, щтобы стать многоцыналный народ Рассийски Фыдырасся. Ми ходит по город, видит обыявлэний: урус-сымья снымит квартир-жильё, сдам квартир-жильё урус-сымья. Вах, фашизм! Просым расматрэт и наказат. Кто хочит квартир-жильё и пишет урус-сымья хочит квартир-жильё, тех селить на северный лёд. Кто даёт квартир-жильё и пишет, щто хочит урус-сымья, тех велеть пустить в квартир-жильё многоцыналный народ Рассийски Фыдырасся без дэнэг, щтобы толерантность.
Смачно помер ))) Один из пассажиров авиарейса Гамбия - Бельгия, незаконно пробравшийся на борт самолета, замерз до смерти во время полета. Когда лайнер приземлился в Брюсселе, сотрудники международного аэропорта обнаружили его тело в отсеке для шасси.
При погибшем были обнаружены документы, свидетельствующие, что он является техническим специалистом одной из авиакомпаний западноафриканской страны Гамбия. По мнению представителей аэропорта, африканец пытался нелегально добраться из Гамбии в Бельгию, и не выдержал низких температур во время шестичасового перелета. Температура за бортом самолета в воздухе может достигать минус 50-60 градусов по Цельсию.
Бельгийские власти начали расследование инцидента, сообщают "Вести". Такой же ужасной смертью несколько дней назад погиб еще один африканец, который также пытался нелегально выехать из своей страны, но уже в США. Работники аэропорта в Атланте на юге США обнаружили в отсеке для шасси тело человека, умершего от переохлаждения. Житель Сенегала пытался без билета перелететь из столицы Сенегала Дакара в США, однако не выдержал длительного трансатлантического перелета.
...Другая часть контрацептивов [т.е. неабортивные] - действительно противозачаточные средства. Их применение является косвенным убийством и извращением, поскольку извращает замысел Божий о человеке. О. Максим Обухов, руководитель центра «Жизнь». «Что нужно знать христианину о планировании семьи» ...И что это вообще за проблема: родится больной? Больные люди нужны обществу. Они вызывают у нас милосердие, сострадание, учат любви. Если не будет больных, стариков, ущербных, мы станем гораздо более жестоки. Присутствие таких людей необходимо О. Димитрий Смирнов. «Трудные вопросы»Приснилось мне, будто я – член Тайного Мирового Правительства. Ну, не то чтобы совсем член – так, на побегушках. Где-то в полковничьем чине. И вызывает меня к себе замначглавмасон по России. Являюсь в тайную штаб-квартиру – где-нибудь в Копенгагене. Сидит орел наш за конторкой, брови супит озабоченно. – Вы, Младший Каменщик, должны знать, – говорит он мне (на чистом иврите, естественно), – что на последнем конгрессе Сионских Мудрецов принято решение русский народ истребить совсем под корень, чтобы и духу его не было. – Как не знать! Дело хорошее, – отвечаю я, как и положено добропорядочному масону. – В числе прочего, – продолжает он, – стремимся мы, чтобы русские женщины делали как можно больше абортов. Оно и детей рождается меньше, чем могло бы, и женскому здоровью вредит, да и на будущих детях абортниц плохо отражается. Для чего мы и проводим ряд мероприятий: во-первых, потребности у народа повышаем, а уровень жизни, наоборот, снижаем, во-вторых, отнимаем уверенность в завтрашнем дне, в-третьих, развращаем молодежь всякой эротикой-порнографией, а то, что от эротики дети бывают, злонамеренно утаиваем... – Гениально, Ваше Сатанейшество, – отвечаю я, деликатно подавляя зевок. – Но есть сведения, – продолжает наш стратег, похлопав пухлой ладошкой по какой-то папочке, – что нашлись в России злодеи-патриоты, которые разгадали наш замысел и вот-вот начнут с абортами всенародную борьбу. – Патриотов бояться? Фи! – отвечаю я. – Ой, не говорите – и среди них порой попадаются опасные люди! – отвечает наш орел и печально головой качает. – Так вот, хоть среди прочих наших грандиозных замыслов это и мелочь, а все ж таки как-то неприятно. Жду от вас, Младший Каменщик, предложений – как нам эту противоабортную напасть пресечь, как говорится, в зародыше! И над собственным каламбуром захихикал, чучело бездарное. Откозырял я замначглаву и отправился восвояси. И у себя в номере-люкс с видом на фьорды, в тишине и покое, принялся за служебную записку следующего содержания: Преамбула 1. Лучший способ подавить восстание – его возглавить. Лучший способ предотвратить борьбу с абортами – начать с ними бороться самим. 2. В качестве подставного руководителя подойдет какая-нибудь общественная организация – весомая, популярная и со всех сторон уважаемая. Как вариант предлагаю РПЦ. Конечно, как приглядишься, понимаешь, что уважать ее не за что – но туземные патриоты глупы как проб... наивны как дети, авось приглядываться не станут. Амбула 3. Есть правило: перегораживаешь дорогу – ставь знак «Объезд». Это правило не для масонов писано. Если МЫ перегораживаем дорогу – никаких объездов у нас не будет. Предлагаю следующую схему пропаганды: а) Аборт – это страшный грех, убийство бедного маленького нерожденного ребеночка, который лежит, свернувшись клубочком, в мамином животике, а злые врачи его... и т.д., тут главное – слезу подпустить. б) Таблетки пить – это тоже страшный грех, убийство бедной маленькой яйцеклетки, которая... и т.д. в) Презерватив надевать – это тоже страшный грех, убийство бедных маленьких... гм! Ну хорошо, всему есть предел. Не убийство. Просто страшный грех против естества. Тут я отложил перо и задумался. «Русские – народ мозговитый, – думал я, – изобретут какой-нибудь новый способ предохранения и оставят нас в дураках... Ага! Эврика!» г) Любовью заниматься – вообще страшный грех. Что в браке, что вне брака. Все это мерзость, и грязь, и жалкое довольство собою [1] , и еще... ага, вот, безобразия мартышек в обезьяннике [2]! Ежели только не в целях деторождения. Поставив точку, я вскочил и пустился по кабинету вприсядку, громко распевая «Хава Нагила». Попались, голубчики! Здорово я их ущучил! Теперь им одно осталось – точнее, три: рожать каждый год по ребенку (вот интересно, чем они их кормить будут? Уж мы позаботимся, чтобы оказалось нечем!); строем, всей страной уйти в монахи (тут я аж облизнулся от удовольствия. Представьте: супружеские пары, молодые, здоровые, в самом соку, перестают спать друг с другом! Сколько семейных драм! Сколько разрушенных «ячеек общества»! Что милее сердцу масона?); самый вероятный выход – продолжать делать все, что и прежде делали, но не с глубоким удовлетворением, как раньше, а с неизбывным чувством вины за неистребимую свою порочность. Отсюда получаем важные следствия: А. Человек, постоянно испытывающий чувство вины, ощущает себя последним дерьмом. Человеком, который постоянно ощущает себя последним дерьмом, гораздо легче управлять [3]. Нет нужды уточнять, насколько это для нас полезно. Б. Куда ни плюнь – всюду грех. Куда ни кинь – всюду клин. Семь бед – один ответ. Если суждено быть повешенным за кражу ягненка, почему бы не украсть и овцу. Что там еще говорит на сей счет мудрость разных народов? Короче, если ты – уже последнее дерьмо, то можешь спокойно идти на аборт. Хуже все равно не будет. «Особенно с этими мартышками здорово получилось! - думал я, перечитывая все написанное и удовлетворенно потирая руки. – Представляю: какие-нибудь молоденькие новобрачные, медовый месяц, любовь-морковь – и тут их, как Обуховым по голове: “Обезьяны вы, мать вашу, и место ваше в обезьяннике!” Ах, хорошо! Да мне за это, пожалуй, Старшего Каменщика дадут!» И дописал недрогнувшей рукой: Таким образом, все оказываются при деле: абортницы делают аборты, патриоты под чутким руководством РПЦ с ними борются, либералы борются с патриотами, борющимися против абортов, жизнь кипит, а мы на все это смотрим и радуемся. Отправив записку шифрованным файлом шефу, я лег в постель и принялся размышлять о том, какие дополнительные возможности откроет нам плодородная противоабортная тематика. Концепция «права ребенка на жизнь» поможет задурить туземные мозги «правами человека»: профессиональных-то правозащитников народ не больно слушает, а вот ежели Церковь, оплот традиции, официально подтвердит, что у человека могут быть права без обязанностей!.. А сколько возможностей открывают «трудные вопросы» (вот, например, многообещающая задача – на примере младенца-анацефала доказать народу, что бедным и больным быть высокодуховнее, чем богатым и здоровым)! А какая бездна коннотаций, ассоциаций и дискурсов таится во фразе: «Нерожденный ребенок – такой же человек, как мы, и ничем не хуже нас с вами»! Раз этот безмозглый комочек мяса ничем не хуже нас с вами, значит, мы с вами, дорогие россияне, ничем его не лучше... Главное – слезы, слезы побольше подпустить. Русские – народ жалостливый, это еще из классики известно, под соленым соусом любую дрянь сожрут и не поморщатся... Но тут мысли мои начали мешаться, и я заснул. На следующее утро, как всегда, первым делом достаю из почтового ящика «Сионский вестник». Что это в передовице – никак новый Протокол выпустили? Так-так, почитаем... Читаю, и в глазах у меня мутится: «Слушали: доклад замначглавмасона по России, полного кавалера... бла-бла-бла, неважно... о мерах предотвращения борьбы с абортами среди вверенного ему народа. Постановили: считать высказанную идею о подавлении борьбы путем ее возглавления ГЕНИАЛЬНОЙ и незамедлительно привести в действие как в рассуждении абортов, так и во всех прочих областях, где обуздание патриотов потребно. В каковых операциях всемерно использовать Русскую Православную Церковь, буде в противоабортном деле она хорошо себя зарекомендует – в чем, впрочем, по прежнему опыту сотрудничества не сомневаемся. А замначглава... бла-бла-бла... за его выдающееся интеллектуальное достижение постановляем орденом Шестиконечной Звезды наградить и к высокому званию Кандидата в Действительные Мудрецы представить». ...Глазам своим не верю! Упер, б-б-бафомет безрогий, какую идею упер!.. Шестиконечная Звезда, Арафат ее задери!.. Кандидат в Действительные... А Мудрецы-то – хороши тоже! Ведь знают, каиновы дети, не первый день его знают – должны же понимать, что своими силами этот баран и Холокоста не выдумает?! Что ж, ясно, кто за всем этим стоит! Думаете, я дурак? Думаете, не знаю, что его племянница... А, ладно, пропадай все! Куда деваться? Где искать справедливость?! Всюду измена, обман и круговая порука! Может, на сторону врага переметнуться? Так ведь и там они... то есть мы... Одно мне осталось. Вот придет Антихрист-батюшка, брошусь в ноги: «Так и так, обидели меня злые люди – яви милость, отец родной, защити!» Он-то разберется... он, родимый, рассудит... Ничего. Уже недолго ждать. С этой мыслью я и проснулся
Тонкости христианского секса http://la-cruz.livejournal.com/23174.html?replyto=299142 Так вот в алтаре нашего ВП лежала одна высокоблагодатная книга. Епитимник называлась и в своё время я не удержался и сделал оттуда выписку. И теперь думаю, а что если бы ваш батюшка зачитал влюблённым именно этот отрывок так сильно ошарашивший меня?
«Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым… Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает… Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день. С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам, субботам и воскресениям нету для мужа жены. Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять. И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь. Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно. За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть. И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами. Аще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет.»
Напомнило:
Area : RU.SEX (RU.SEX)
Итак вчера навестил я одну девушку дабы совершить эхотаг так как до этого его между нами не случалось (баловались оралочкой:-) Hу вообщем сначала все как по маслу, а может даже и лучше... Вообщем короче говоря медленно но верно добрались мы до эхотага и я произвел свое победное вторжение внутрь...После непродолжительного эхотага моя подруга вдруг моментально "пришла в себя" и потребовала немедленного выхода из нее, т.е обламала не стого не с сего:-((( После моего вопроса: " Почему поисходит ОБЛОМ?" она посоветовала мне посмотреть прямо напротив меня...Hа стене висела ИКОHА...Мне было сказано, что она не может эхотажить при HИХ! Мне оставалось другого как повиноваться... Следующим моим вопросом было:"А что у вас во всех комнатах ОHИ висят?:-)) Hа этот вопрос был получен положительный ответ:-(( Конечно следующим моим вопросом было" Hельзя ли их на время снять???" А мне мое солнце и отвечало, что так мол и так, оказывается прибиты они к стенке навечно!!! Я негодуя пробычил по поводу того что неужели она это сразу не заметила, а заставила меня мучится и страдать... Так что мораль сей басни такова - Осмотрите помещение перед эхотагом, могут возникнуть непредвиденные сложности... PS А ее я потом все-равно от#б в туалете, там ничего не висело, кроме рулона туалетной бумажки:-))
Цитаты: "Здравствуйте! Слава Богу, что я нашел этот форум. В двух словах хочу рассказать свою проблемку. Мы встречаемся с девушкой уже полтора года. Оба - верующие. Поначалу все было отлично, затем все ставало еще лучше, но чем больше мы встречались, тем больше нам хотелось ЭТОГО. Она- молодец, еще как-то может терпеть и контролировать себя, а я- нет. Я просто "на стены" лезу, мне так хочется... Короче, мы занимались не один раз оральным сексом, затем на этом форуме поняли, что это грех до свадьбы. И мы решили больше этим не заниматься. НО, я просто с ума схожу. И самое худшее- если у нас ничего не происходит интимного долгое время, тогда я просто бегу в туалет и .... Извините за такую откровенность, но ведь для этого это место и создано. ПОМОГИТЕ МНЕ ЧЕМ-НИБУДЬ. КАК МОЖНО ВЫДЕРЖАТЬ ЭТО!? Жениться я пока не могу (ну, еще по крайней мере полгодика-максимум год). И последнее, я не думаю, что помогут советы, типа: перестань целоваться, не обнимайтесь, пусть девушка твоя ходит в уродливой, длинной одежде, пусть девушка сделает со своей внешностью что-то, чтобы не возбуждать меня, и т.п."
Советы еще ржачнее: "Юношеских похотей убегай, а держись правды, веры, любви, мира со всеми призывающими Господа от чистого сердца." 2 Тим. 2:22
"Извини парень легче выхода нету. Если хочешь Богу угодить придётся постараться. С опыта говорю, чем больше времени будете проводить с ней наедине тем тяжелее. Будьте всегда с кем нибудь и договоритесь просто не прикасаться к друг другу. Конечно эта тиория легка на бумаге, но очень тяжела на деле. Но если постараешься - не пожалеешь. А волшебного слова нет (полочки тоже)! Будь силен!"
"Старайся больше молится...читай Библию... Сам ты возможно не сможешь справиться со своей проблемой.... Но ОН можете тебе помочь.....Бог исцелял и от худших вещей...."
"под одеждой не спрячешь то, что красиво и уродовать тоже не нужно встречайтесь не на едине, а в кругу друзей и будет немного легче, а ещё самое главное уповай на Господа и Он поможет, молись возьми пост, и Господь всё устроит, самое главное несдавайся!!Пусть Господь благословит тебя и направит на путь истинный, чтоб больше не грешить, а жить праведно!!" Однако сии советы не помогли:
"О Боже, ребятки... Я уже был уверен, что все будет классненько, после ваших постов. Я решил, что буду держаться, ну и все такое.
Но, я не виделся с девушкой уже три дня. И сегодня... и сегодня я снова согрешил. Это просто ужас. Это что-то сильнее меня. Я понимаю, что это грех, что я подведу Бога, что Он верит в меня, Он помогает, благословляет, а я его подвожу и... и я всеравно согрешил...
Мне уже сегодня показалось, что я безнадежен
Или: "У меня вот такая беда. Я люблю одну девочку. Недавно она рассталась со своим парнем, так как полюбила меня. И всё у нас просто замечательно... но Я вдруг узнаю что они занимались сексом... будучи не женатыми. Она очень раскаивается в этом, просит прощения у Бога. Как мне теперь быть? Ведь на сколько я понимаю Бог запрещает отношения с такими людьми. Я ведь чист, и никогда не знал женщины... Какое будующее у неё? Какие варианты Бог допускает для таких: лишь брак с разводными? Как мне быть?"
Ответы: "не спеши... это раз, я оставил всех таких девушек, возможно я строг, но я не собираюсь занижать в таких вещах "цену"." Ага, ему можно- ей нельзя. Такое мы проходили.
" Я думаю, все в порядке, нужно только сейчас соблюдать чистые отношения." Заколотить все наглухо фанеркой и повесить замок.
"В моей жизни была похожий случай. Моей парень имел сексуальный опыт до христианства, он конечно сильно в этом расскаивался. Но к сожалению это стало одной из причин, почему я не смогла с ним встречаться... Я просто не чувствовала, что он может принадлежать мне на 100%. "
"не в девственности тут дело!!! для меня важно не то будет ли она девственницей или нет. Важен ФАКТ ПОТЕРИ девственности. Ведь за потерей девственности стоит то, чем она руководилось. (что-то нехорошее)"
"Я бы посоветовала поговорить с ней, раскаивается ли она. Просила ли у Бога прощение. Молись, чтоб Господь дал тебе самому ответ, та ли эта девушка с которой тебе надо связать жизнь. И ничего не бойся, если с тобой Бог, то против быть никого не может."
"1) девушки с таким прошлым очень хорошо умеют манипулировать парнями.. знают, какое слово сказать, чтобы затронуть струнки "рыцаря", как это не больно и не цинично звучит... как говорил Соломон, есть три вещи, необъяснимых под солнцем: путь царя, путь (не помню кого или чего - муравья, что ли), и путь парня к девушке... Соломон признает, что влечение нельзя даже объяснить...
поговори с пастором... пастора очень хорошо это умеют распознавать в людях, тем более, ему ОБЯЗАТЕЛЬНО надо провести беседы с вами обоими... в настоящее время многие избегают советоваться с пастором, и зря... у него гораздо более объективное мнение... и ОПЫТ в таких вещах, потому что похожие ситуации бывают в церквах часто... если не поговоришь с пастором - САМ виноват будешь... я точно говорю тебе, можешь поверить... тем более, что в этой ситуации ты, как мужчина, несешь перед Богом ответственность за вас обоих... 2) а что будет, если ты ей откажешь? останется ли она верной Богу, будет ли служить Ему? и служит ли она Ему вообще сейчас... "
Блин, ненормальные! Вместо того, чтобы любить друг друга и жить счастливо, начинают какие-то идиотские придирки. Если любишь человека- то всего и без оговорок. А тут...разложили бедную девушку на запчасти. Прямо как протокол вскрытия читаешь. Убогие, одно слово.
Мдя..... фофудьи - енто пэ..... Я одно время флудила на фофудьеносном форуме "Братья" - так меня там забанили после тщетных попыток привести к х-тианству.
Я одно время флудила на фофудьеносном форуме "Братья"
"Братья" - это вообще паноптикум. Сборище морально ущербных мущщин и неудовлетворенных бапп (прямая аналогия с долбиками, кстати). Меня там забанили после того, как я начал нафлуживать в духе РиЖа.
Спросили меня тут о повседневных обрядах родновера. Юноша истово интересуется Родной верой, но учится в америке. Вот, привожу общей пользы для, а то может чего и добавите. У кого какие есть обычаи на каждый день?
...Устава общего нет, есть примерные рекомендации и собственные ощущения. Потому что нету посредника меж Богом и внуком его-родовичем, который мог бы приказать "делайте все отныне тако". А то, что донёс до нас обычай - мы оберегаем и исполнять стараемся. Я вкратце вам обрисую: Утром и вечером молитва - благодарение и просьба, а также поминание предков-родителей. Утром - приветствие Солнца (даже если его не видно за тучами) Благославление пищи - даже кусочка, съедаемого на бегу (примеры молитв есть в обряднике, а вообще по текстам молитв и славлений - всячески советую вам книгу Велеслава "Вещий словник" - это собственно Псалтирь родновера)) ) Есть ещё практика ежедневного подношения Богам малой части еды со своего стола. Это если есть красный угол с чурами, святами (изображениями) Богов. К слову, там всегда горит огонёк (когда вы дома). При наливании всякой воды обращаться к ней с добрым почтительным словом При появлении Солнца или Луны - приветствовать их с поклоном (лёгким, если на людях), тако же и Гром, и Радугу; и другие погодные явления - дождь, ветер, если есть желание обратиться к ним. Когда готовишься выходить в путь или начинать любое дело - благословиться у того Бога, в чьё ведание входит это дело. Почитать домового в своём жилище. Приискать местечко (невысоко от пола) для подношений ему - зерно или орехи. Перед уходом просить сохранить дом в благополучии, приходя, кланяться. В седмице чтить день "любимого" Бога, проводя его в посте и духовном делании. Я например чту пятницу - день Макоши. Что ещё из повседневного? Хорошо носить пояс - это самый сильный оберег, знак крепости в среднем мире. Мы не снимаем его даже в душе. Он должен быть плетён из ниток, может быть тоненьким, чтобы носить под одеждой. Это то, что вспомнилось касаемо действий. Есть ещё ряд предпочтений, которые родновер проявляет повседневно: лучше есть еду, сделанную на родине, а самолучше - ручную, домашнюю в речи употреблять по возможности русские слова вместо инородных, когда это не препятствует пониманию ..и далее, и далее. Всё наше поведение определяется нашими ценностями, кои Предками завещаны: Природа, Родина, Народ. Отсюда и семья, и обычай, и экология, и предки, и честь...
Родновёрский псалтырь - это сильно! Посты - тоже. Но больше всего улыбает пояс из фенечек, аки "добрые хиппи". "Пояс верности" еще не пробовали? Хотя учитывая тендеции сегодняшнего долбо родноверия, это, скорее всего не понадобится. В общем, Демиург не дремлет.
Пост N: 34
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.02.07 02:33. Заголовок: Re:
Местами похоже на православное христианство. Адский бред)))) Ходить и каждому кусту поклонятся))))))) А про "Вещий словник" - я кипятком писала. Вообще не воспринимаю Велеслава, как волхва. Шут он гороховый. Может он что-то и может конечно, но то, что творит на обрядах - просто смешно)))))
А во еще перл. Догадайтесь, у кого сжижено: "У нас на работе есть водтиель Женя - бывший ВДВшник. Стойкий парень, истинный ариец. Так вот, когда после этого НГ все водилы пошли в стрип-бар, этот мужик взял и заснул, когда девушка перед ним танцевала."
Оказывается, истинный ариец теперь- кодовое название импотента.
Оказывается, истинный ариец теперь- кодовое название импотента.
Кряслав небось сам теперь такой - про него одна его знакомая говорила, что когда он кинул свою Велю, на него Смельдинг и Сова наслали какую-то порчу на тему импотенции.
Изя кацман родился в 1924 году в бедной еврейской семье, всю жизнь он мечтал стать дипломатом. Его мечта осуществилась, а из остатков кожи шили пару дамских перчаток.
Заблудился негр в лесу. Ходит, бродит... Ау..... АУУ..... АУУУУ Вылезает из-за дерева куклуксклановец. -Чо орешь бля? -Ну я... это.... заблудился... думал, покричу, кто-нить откликнется... -Ну я откликнулся, легче стало?
Антифка - как пробирка. С одного конца тупая, с другого дырка.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
"Пояс верности" еще не пробовали? Хотя учитывая тендеции сегодняшнего 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума